Loupak.cz - Vtipy

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole.
Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje.
Bezruký odpovídá: „Já nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat.”

Lékař pláče nad rozbitou váhou, široká matrona se ho ptá: „Tak co, doktore, nejsem tlustá?”

Na chodbě blázince se potkají dva blázni: „Neviděl jsi tu papeže s kšiltovkou?”
„Synu, co tě to napadá... já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”

Dvě anorektičky se nějakou dobu cákají ve vaně a pak jedna vykřikne: „Drž mě, vypouštím vodu!”

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
....Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
.....
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

BY MAROX

Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se k němu a ptá se: „Tak, co nás bolí, pane Novák?”
„Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte.”

„To je ale bordel, někdo mi dal do čaje místo sirupu klystýr,” rozčiluje se v nemocniční jídelně děda. „Já se z toho poseru!”

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka.
„Opravdu? Proč myslíte?”
„No, když pořád vidím, jak marodí...”